隐忍，留不住他的爱，反而会让你失去他。但是……

宫斗剧里的争宠名场面：

恶毒女配嫉妒女主得到男人更多的爱，便在女主的饮食里，投放了一种慢性毒药。

这种毒药吃个一次两次，甚至是吃一两个月都不会有问题。

可常年累月的吃下去，毒素在身体里就会越来越多。一旦毒性爆发，那便是不治之症。

 

在我们的感情中，也存在这种“慢性毒药”。

这种慢性毒药一旦发作，你可能会觉得这段感情失去了意义。

因为在这段感情里，你感受到的不再是幸福、喜悦，而是负担和压力。你会失去经营这段感情的耐心，一直徘徊在分手的边缘，幸福感更是会骤然下降。

这种慢性毒药通俗来讲是：隐忍。

在现实生活中，习惯于通过“隐忍”的方式，去面对情感问题的姑娘，并不在少数。

小梅的男朋友小刚是一个风风火火的人，性格直爽，但情商不高，经常会在无意之中忽略小梅的感受。

有一次，小梅和小刚一起出去吃拉面，小梅是不喜欢吃香菜的，可小刚喜欢吃。小梅担心小刚发现她不喜欢吃香菜之后，会觉得她很矫情，于是就强忍着吃了好几根香菜。

吃完之后，她感觉嘴里有一股怪怪的味道，一直想吐却吐不出来。

但凡有点情商的男人，这时候肯定会问一问发生什么事情的。可小刚就自以为是小梅的胃口不好，吃东西不消化，回家吃两粒健胃消食片就好了。

不过，她也不忍心说出真相给男人添麻烦。于是之后每一次吃面的时候，她都会强忍着把香菜一根一根的吃下去。

时间久了之后，小梅心里的委屈就越积累越多。

在巨大的负面情绪的作用下，她甚至都会认为，一直以来都是男人在逼迫她吃香菜。

有了这样的认知之后，小梅就感到更烦躁、更郁闷了。

 

小梅来找我做咨询的时候，整个人都是垂头丧气的，一点精气神都没有。小梅对我说：

“老师，在这段感情里，我为什么越来越感觉不到幸福了呢？我感觉我没做错什么事呀，为什么命运会这么不公平呢？”

看到小梅这么痛苦，我也不忍心跟她讲什么大道理，只是一边安慰她，一边给她打了一个比方。

“你的面前有一瓶水，我让你握住这瓶水，然后伸直胳膊坚持一分钟，你会觉得很痛苦吗？”

小梅摇摇头说：“不会，一瓶水而已，应该不会很重。”

我接着问小梅：“如果让你握住这瓶水，一直握十分钟，一个小时，十个小时呢？”

小梅马上就回答我说：“那我肯定会崩溃吧！”

听到“崩溃”这两个字，我觉得自己引导的差不多了，于是就对小梅说：“量变是会促成质变的。一个小问题，如果我们处理得及时，那它就是一个小问题。

可是，如果我们一直放着不去处理，这个小问题就会发生质变，最终变成一个无法解决的问题。

就如你在感情中的隐忍，恰恰是导致这个变化的祸根。

所以在感情里，你一定要勇敢的表达自己的喜怒哀乐，不然你的感情就很容易失去痛觉。”

听了我的话之后，小梅连连点头，随即又摇摇头说：

“老师，我就是一个天生不会拒绝别人，也不愿意去破坏和谐气氛的人，这可怎么办呢？”

其实这个问题也并不难解决。我给大家分享一个特别实用的方法：

用智慧的方式，实现语言的“软着陆”。

“软着陆”是物理学上的一个概念，它指的是：

人造卫星、宇宙飞船等在降落的过程中，它们垂直方向的速度是非常大的，如果以这样的速度硬着陆的话，航天器材就会受到巨大的损伤。

为了避免这种情况出现，人们就在飞船上设置了很多减速装置，用来保证飞船在着陆的瞬间，垂直方向的速度是最小的。

这种着陆方式，人们称之为“软着陆”。

 

为什么你会认为只要表达自己的真实想法，就容易破坏两个人之间的和谐气氛呢？其实，就是因为你的脑海中没有“软着陆”的意识。

换句话说就是，你不会通过“软着陆”的方式，让自己的语言变得柔和，进而在不破坏气氛的前提下，表达出自己的真实想法。

就像小梅自以为不喜欢吃香菜，担心直接说出来，男朋友会觉得她矫情，于是便一直隐忍不言。

其实，小梅的顾虑并非没有道理。不过，她可以不必说出自己的全部想法，先做好铺垫即可。

比如说小梅可以先夹起一根香菜，放到嘴里嚼两下，故意流露出一副很难过的样子，让男人看到。

如果男人问她“怎么了”，她就可以对男人说“没事”，然后继续嚼香菜。

嚼着嚼着，小梅就可以做出一个更大的反应对男人说：

“唉，其实我挺不喜欢吃香菜的。可不吃，我又觉得是不是有点浪费，还怕你觉得我矫情。”

肯定就不会了。

首先，小梅并没有直接说，香菜很难吃，自己一点都不喜欢吃香菜之类的话。而是实际吃了香菜，并且勉强自己吃下香菜后才说不喜欢的。

这个行为本身就证明，小梅并不是一个矫情的姑娘。

另外，在语言软着陆的过程中，男人对最终的结果肯定是有预期的。这样一来，当他最终确认这个结果的时候，就不会对此有更多的反感了。

底层逻辑：亲密关系中的两个人在相处的过程中难免会遇到问题，会发生冲突。

所有的冲突都是源于差异，这种差异既可以是生活习惯的不同，也可以情绪表达方式的不同，甚至还包含更深刻的内心信念的不同。

冲突发生时选择忍耐，在另一方看来并不是自己为他做出的牺牲，而是对自己不当行为的默认。

当一个人发现自己无论做什么对方都会无条件的接受时，他的行为只会变本加厉，因为默认就是另一种纵容。

另外，差异得不到融洽的调节和平衡不光会导致冲突，最终还会是两个本来相爱的人分道扬镳。

有的时候失去一个深爱的人会让自己成长，变得成熟。但可惜的是那个成熟的你却已经无法在找回曾经的他。这是很多人终身无法释怀的遗憾。

但今天，我们希望这个遗憾不发生在你身上。

 

我们知道，你在挽回的过程中，已经尝试了所有的手段了，可结果无一例外，你都失败了。为什么会这样呢？

你肯定怀疑过，这是你的挽回的做法不对，或者是，前任已经彻底不爱你了。

但我要告诉你的是：

也许，每一个做法、手段、技巧都不算是错的，之所以会挽回失败，是因为你缺少最终的方案。

因为你没有真正理解这些方法，不知道在什么时间、什么场合、什么阶段使用他们。

其实，挽回就像看病，方法是药材，但仅有药材还不够，药方更为关键。

怎么才能找到挽回的药方呢？

中医开方子靠的是望、闻、问、切，

挽回的方子，也需要通过这四步来制定。

望：望自身情感问题的种类、发展阶段和危害。

闻：闻听自己潜意识里的动机，挖掘出自身真正的情感需求。

问：问过往、问现状、问未来，确立精准的挽回目标。

切：切中问题要害，找到情感病灶，对症施治。