吵架是个技术活,掌握这些方法保证你越吵越恩爱!
时间:2020-11-03 09:11:04来源:文姬说爱作者:孙文姬阅读:()次昨天下午,我的大学校友群里扔出来这么一个问题:“夫妻吵架,该如何和好?”
其中,某男性群友的意见是,“冷处理,彼此冷静几天,自然而然地就和好了。大事化小,小事化了。”
这个观点啊,得到大多数女性群友的反对。她们的意见是,“吵架之后最怕冷战,最怕谁也不理谁。小怨积大,大了爆炸。”
那么,怎样吵架才能不伤和气,而且还越吵越恩爱呢?
前几天,我刚好帮我的学员小丽解决了这个问题,将她的故事分享给大家,希望对大家有一点点启发。
小丽是这样告诉我的:
我和男友是相亲认识的,在双方家长的催促下,在一起半年就匆匆迈入了婚姻的大门。刚结婚的时候,我们可甜蜜了,工作间隙聊聊微信调调情,下班黏在一起逛街、看电影,周末还约着去近郊爬山、徒步、露营。
然而,这样甜蜜恩爱的两人世界过了大概半年,我就开始感觉不到他对我的爱了。也不知道从哪天开始,他不会在工作期间回复我的微信,偶尔回复,也是“好的”、“知道了”、“在忙”之类的语气词。对此,我感到特别不爽,也找他吵过,闹过,可是他每次都告诉我下次注意,但他一次都没有改过。
我越想越气,越气就越想给他找不痛快。我开始不洗衣服、不做饭,偶尔和朋友去酒吧嗨到深夜也不告诉他。看到他半夜给我频繁发消息,问我去哪了的时候,我不会回他消息,觉得有报复的快感。
直到有一次,他半夜给我发消息问我啥时候回来,我没有回他,反而喝得醉醺醺的,被在场的男性朋友送我回家。这激怒了他。那天晚上,我们爆发了结婚后的第一次吵架。他骂我是个荡妇,成天不着家,还跟男人鬼混。
那天,我被同事穿小鞋,说我泄露公司机密给对手公司。老板一气之下把我给炒了,我特别伤心难过。我当时给他发了一个“哭泣”的表情包,他还是像以前一样不回我消息,我一直等到他下班也没等来他的一句“怎么了”。
刚好,那天也是闺蜜生日,她早早地就订好了餐厅,吆喝一帮好朋友给她庆生。我虽然因为工作上的事情很难过,但也不好驳了闺蜜的面子,就喝多了。其实那个送我回来的男性朋友是闺蜜的男朋友,信得过,才让他送我回来的。
他不但不回我微信,不关心我,还骂我是荡妇。我也积累了很多委屈,指责他把老婆当保姆,娶回家就不管不顾不关心。
大吵一架后,他没有哄我,反而开始和我冷战。
我也不惧,对他进行反冷战。我们这场冷战进行了一个多月。直到前几天,他突然跟我提了离婚。我不想离婚,我也不想卑微跪舔他,可我也不知道怎么解决我们之间的矛盾。
小丽和老公刚结婚的时候,还处在恋爱高峰阶段,彼此之间充满好奇与新鲜感,所以才那么甜蜜。随着两个人生活在一起越来越熟悉,彼此之间的激情不断下降。这个时候,矛盾和冲突就成为了两个人之间的主旋律。
小丽和老公是如何面对这些矛盾与冲突的呢?
老公态度敷衍,想把大事化小,小事化了。小丽伺机报复,将怨气越积越大。在这种情况下,两个人不但没有采取有效措施来阻止这段感情的恶化,反而将战火升级,演变为爆炸式争吵,然后以长期冷战作为解决办法。
到底怎样吵架才能不伤和气,而且还越吵越恩爱呢?
下面,我就以小丽与老公的吵架经历作为案例,给大家分享一些实用的方法。
第一个方法是,练习不带预设的观察问题。
什么是预设呢?
我们每个人对周围事物的认知,都是具有很大的局限性的。这就注定了,我们经常会以偏概全的看待问题。尤其是,当事情比较紧急的时候,我们就会根据目前已经捕获到的零散信息,并且,结合自己过往的经验做出推断,从而草草的得出结论。
这样的结论,我们称之为预设。
当我们的内心有了预设之后,我们就会自动把自己看到的一切进行合理化,并且,还会自动规避掉那些,不满足我们预设的信息。
比如,在案例中,小丽说老公不回复微信时,用了这么一句话,“他每次都告诉我下次注意,但他一次都没有改过。”而后来又说,老公在她深夜不回家时,给她频繁发微信。
这在旁人听来,不就是自相矛盾了吗?为什么小丽看不透呢。因为他对老公的预设就是“他对我冷淡,不回我消息”,所以她才会看不见这些不满足她预设的信息。
那么,如何才能不带预设进行思考呢?
当我们脑海中出现一个“负面预设”时,马上进行逆向思考,给到自己一个正面预设,让自己更为客观地看待问题。
比如,当小丽发一个“哭泣”的表情包给老公,他没有回复时。小丽可以进行这样的正面预设,“老公现在正在忙工作,他要是回复我的话,得花好长时间安慰我,这样就会让老公加班了。不如,等回家后再和他倾诉吧。”
有了这样正面的预设,小丽就不会去钻牛角尖,一直陷在老公对她冷淡的预设中,反而会去体谅老公上班的不容易。下班后,和老公好好说,不就把这事解决了吗。
第二个方法是,用赞美和玩笑化解冲突
曾经在网上有一个很火的段子:一对小情侣因为某些琐事吵架,双方互不相让,一直吵到了女方要离家出走的地步。这个时候,男人突然灵机一动,张嘴来了一句:
“走就走,你个大长腿了不起呀?”
听到这句话之后,女人先是一愣,然后又立马“回呛”说:
“你让我走我就走呀,你这个大眼睛、高鼻梁的小白脸,还想反了天不成?”
听到这话之后,男人噗嗤一笑,然后一把就把女人抱住了:“亲爱的,别生气了,我去给你做好吃的补补。”
女人也撅着小嘴说了一句:“我要吃糖醋排骨!”
结果,一场原本会无比激烈的争吵,就这么化于无形了。
这就是赞美和玩笑的力量。
在小丽的案例中,老公多次不回消息令小丽感到冷淡时,她可以这么表达,“哎哟,这谁家的小宝贝被扔进冰箱里了哦,好冷啊。只有一个么么哒才能让我融化了唉。”
切记的是,我们在表达时,一定要遵循这样的公式:观察+表达感受+提出请求。
其实,化解矛盾与冲突的方法还有很多,比如利用“登门槛效应”让对方放下面子,给每次吵架设置一个休止时间等。
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