当你在亲密关系中抑制不住愤怒怎么办？答案在这里

最近备受关注的杭州杀妻案，再度刷新网友们的认知，丈夫杀妻后，将妻子尸体分尸后，从下水道冲进化粪池，再自导自演前往警察局报案。

昔日朝夕相处的恩爱夫妻，怎么就变成今天的杀妻怨偶了呢?婚姻到最后为什么会成为悲剧和噩梦?

当亲密关系走过甜蜜浪漫的月晕期，进入了所谓的“幻灭阶段”后，所有的问题集中爆发，一旦处理不好愤怒情绪，小问题就有可能酝酿成大灾难。

我的学员小丽差点就酿成大错。

昨天，怒气冲冲地对我说，“这日子没法过了!真没法过了!实在过不下去了!那个王八蛋居然跟我提离婚!”

当一个女人重复一句话三次，证明她愤怒的情绪达到了一个不可遏制的顶峰。

我给她倒了一杯温水，拍了拍她的背，才缓缓开口，问她发生了什么事。

小丽说，她和老公陷入一种“糟糕”状态好几个月了，也有努力去解决，可是一点用都没有。

我引导她倾诉“糟糕”的状态表现在哪些方面。她说，“我们每天都在凌虐彼此，因为一些鸡毛蒜皮的小事破口大骂，甚至大打出手。我计较他花钱没有分寸，他抱怨我不做晚饭;我指责他内裤不应该扔进洗衣机里，她吐槽我睡觉姿势不对。”

我又引导她说出彼此做过哪些努力。她说，“我去看了许多沟通的书，尝试去夸奖他;我还尝试了给他写感恩信，当我们又要吵起来的时候，我憋着自己的火气，出门去冷静。可是，这些一点用都没有。”

我又问她，“这次是什么事情让你实在是忍不住，觉得这日子没法过的呢?”

她说，“我们三个月前就计划好在下个月给孩子办周岁宴，餐厅订好了，亲戚也通知了，他也早早地给领导申请假期了。可是，昨天他竟然告诉我，他未必能请假回来，可能要去出差。我一听就来气，他身为父亲，周岁宴这么重要的事，他要是不回来，还有什么意义?”

情急之下，小丽和老公歇斯底里地大吵了一架，还给老公下了最后的通牒威胁他，“孩子周岁宴，你要是不回来，就永远也别回来了!”小丽的老公反击说，“不回来就不回来!那就离婚吧!我净身出户，孩子房子都归你!”

了解完小丽的大体情况，我基本知道是怎么一回事了。

小丽和老公结婚一年多，现在正处于亲密关系中的“幻灭阶段”。何为幻灭?小时候，我们总以为白马王子是真的，长大后的某一天，我们突然发现，白马王子是虚构出来的，世界是根本就没有这样的人存在，这就是幻灭。

处于“幻灭阶段”的人，会频繁爆发吵架，抑制不住愤怒的情绪。就像现在小丽说面临的婚姻状态。如果不好好面对这样的现状，亲密关系就很有可能走向死亡。

那么，处于“幻灭阶段”的伴侣应该怎样面临愤怒的情绪呢?

首先，我们要弄清楚愤怒的三种基本表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。

第一种表达愤怒的方式是，攻击。它包含了批评、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒、语言中伤等几种形式。大多数女人喜欢用这种表达方式，因为最直观，最能让对方感知到你的情绪。

在小丽的案例中，她就通过给老公下最后通牒的攻击方式，让老公感受到她当时的愤怒情绪。其实，所有的攻击都是出于自慰，小丽太担心老公在孩子周岁宴时回不来，才会用这种方式去攻击他。

第二种表达愤怒的方式是，情绪抽离。简单来说，情绪抽离就是冷暴力，对方对你所有的行为都表现出冷漠、不回应的态度。这是一种向内表达愤怒的方式，他们想通过不回应的方式，让对方觉得没劲，以此逼对方主动撤退，达到让自己远离痛苦源的目的。

在吵架的过程中，男人习惯采取这样的处理方式。我从来访的男性咨询者那里了解到，他们害怕自己爆发起来会伤害到别人，所以才采取不回应对方的方式来表达自己的愤怒。

这种向内表达愤怒的方式，容易给自己造成内伤。憋得太多，集中爆发出来，造成的后果也更为严重。

第三种表达愤怒的方式是，被动攻击。假装不介意对方的行为，但言语之间又充斥着隐隐的批评和讽刺。

比如，我一个学员的男朋友忘记了给她准备生日礼物了。生日当天，男生说，“宝贝，对不起，我最近实在太忙了，忘记给你准备礼物了。要不今天下班，我带你去商场，你自己选，行吗?”

我的学员说，“哎呀，没事儿，我理解你工作忙嘛。”当她男朋友觉得她还挺体贴懂事时，她又说了一句，“毕竟，我只是你女朋友嘛，哪敢跟你工作比啊。今晚不用带我去买礼物，你自己加班吧。”

这就属于被动攻击，男生会感到郁闷和无所适从，不知道该怎么去哄这样的女生。他们心里觉得，“你自己说了没事儿，现在说话又这么含沙射影，不知道该怎么办才好。”

在以上三种表达情绪的方式中，攻击对方，或许能让你满足需求，但会伤害到对方;情绪抽离看似无害，但会给自己造成严重的内伤;被动攻击对方，会让两个人之间的关系出现隔阂，让别人感到疲累。

那么，当愤怒的情绪来临时，怎样做才能既不伤害别人也不伤害自己呢?试试这么做吧。

首先，释放出自己愤怒的情绪。当你觉的愤怒的情绪来临时，去跑步，去拳击，去怒吼，去写情绪日记，将那种愤怒的力量发泄出来。

在咨询室里，我给小丽找来纸笔，让她写下把对老公的不满与指责，通通都写下来，直到自己写舒服、写畅快了才能停笔。

其次，去发掘愤怒背后的爱意。《亲密关系》的作者克里斯多福说，“只要你愿意面对自己所逃避的感觉，你就能发掘埋藏在更深处的平静的爱意。”

写到最后，小丽落泪了，她说，“我莫名地感到我老公真的好不容易，他一个人在外面打拼，为的是让我们拥有更好的生活，而我却因为仪式感责备他。”

最后，找到问题的解决方式。当你平息了怒气，感觉到了爱意，这个时候才能真正去解决问题，化解矛盾。

我问小丽，“如果老公在周岁宴时回不来，最坏的打算是什么?”她平静地说，“他回不来，我就通知亲友，把生日宴延期。”她还说了一句，“这个结果，我能接受，也能做到啊。”

我让小丽给他老公打电话，把自己现在所想的都告诉他。小丽掏出手机，给他老公道了歉，也表达了谅解，他老公也告诉她，公司已经确认不派他出差，他也已经跟同事调好班了，他确定能够在孩子周岁宴时赶回来。

仔细想想小丽这个案例啊，他老公一开始说的也是“可能回不来”，小丽却因为“可能”二字，与老公说狠话，下通牒，大吵一架。结果呢，这个可能并没有发生，却伤到了两个人的感情。

如果小丽一开始就明白是自己愤怒的情绪在主导自己，然后引导自己去冷静下来，充满爱意地去解决问题，是不是就不会闹到离婚的地步呢?