“托付心态”结束爱情，“过程思维”拯救爱情！

“我一直以为爱情里最美好的是两个人在一起的时光。

但直到最近我才明白，爱情里最美的部分是相互暧昧的时候。”

 

昨天粉丝安琪和我说，她和男友的感情出了问题。目前已经在分手的边缘。

 

她很想提分手，但是她又有点舍不得，所以她就来找我，让我看看她的感情还有没有继续的必要。

 

安琪今年28岁，和男友在一起三年。男人和她的感情一直都还可以。但是逐渐地，安琪发现，男人经常不回她的信息，有时候对她也不够体贴，让安琪觉得自己备受冷落。

 

而且男友都28岁的人了，还会为朋友打架，最后赔了受害者20多万。这些事情都让安琪觉得无法接受。

 

而男人则觉得安琪有点神经过敏，只要不回信息，安琪就会阴阳怪气地问他去哪里鬼混了？有时候，男人会直接问安琪：

 

“为什么我干什么你都不认可？为什么你老要对我说教？为什么你对我那么多意见？”

 

每当这时候，安琪就会特别委屈地想：

 

“难道不是因为你做了我看不上的事情，我才说你的吗？如果你能注意一下，多听我的意见，我还会说你吗？”

 

两个人没在一起前，你对你们的未来充满期待。但是等你们在一起后，你就会觉得你们之间没有想象中的那么美好，等在一起时间长了，对方的缺点也变得越来越多。

 

这是为什么？是因为你们不再相爱了吗？还是因为男人前后变化太明显了吗？

 

其实，出现这个现象的原因很简单，就是你们之间对彼此的心态变了。在恋爱中，你对他抱有期待，但你不会抱着高期待审视对方的一言一行。

 

比如，对方一个下午没回消息，你也不会特别注意，因为你的注意力并不会完全放在对方身上。一旦对方变成了你的男友，你对对方的要求就会一下子拉得很高，这本身没什么问题。

 

但是我们要防止我们把所有的幸福全部押到对方身上，这样容易产生“托付心态”。

 

比如，当你发信息给对方的时候，你的期待就是对方热情的回应。

 

当对方没有满足你的预期，你就会有难过，失落的情绪，你会想“他作为我的爱人，秒回信息不是理所应当的吗？他是不是不爱我了。”

 

这样的情绪会让你对他的行为越来越敏感，所以对方的压力就会越来越大，你们看对方就会越不顺眼。如果你也陷入这种恋爱陷阱，你该怎么解决呢？

 

 

 

 

01

 

首先，你要做的就是改变“终点思维”。

 

“终点思维”指的是女生总觉得这个男人是自己最后的爱人了，我们这段恋爱最后一定会结婚，我人生的终点就在对方身上。

 

当你抱着这样的思维，你会不自觉地向对方提出最高要求。所以我们要先调整自己的心态，把“终点思维”调整成“过程思维”。

 

“过程思维”的意思是，享受当下你们相处的每一天，不要过早地把未来压在彼此肩头。这不是让大家忽视未来，而是让大家把注意力转移到你们之间当前的气氛、情绪上。

 

比如，男生和你顶了两句嘴。如果你是过程思维，你就会更关注以下几件事：

 

①如何才能让我们的这次约会更甜一点？

②怎么才能让我们这段恋爱更美好？

③他生气了，我该怎么缓和我们当下的气氛？

 

过程思维总是更实在一些，它要求你解决当下情境里的问题，而不是让你直接考虑“他这个态度，我们还能结婚吗？”

 

 

 

 

02

 

其次，柔化你的表达方式。

 

案例中的安琪曾告诉我，她和男友暧昧的时候，知道男友会去打架之后，她会觉得对方有男子气概。正式在一起后，她却觉得对方是小孩脾气，一点就着。

 

于是安琪总把男人当小孩教育，动不动就对男人说：

 

“你举止能不能不要那么粗鲁？”

“我真的受不了你的冲动行为。”

 

其实，安琪也不是想指责男人，她其实是在表达自己的困惑，并且她想让对方更在意自己的感受。

 

所以，大家可以适当柔化自己的表达方式。

 

比如，你不喜欢对方去打架。你可以梨花带雨地说：

“我很担心你。我担心你担心得睡不着觉。”这样一来效果肯定要更好一点。

 

柔化表达的要点是，说话的时候，减少“否定”“负面”的词汇。尽量把你自己描绘成弱势可怜的一方，然后把你的感受以爱情的名义，告诉对方。

 

比如你可以说：

“因为我太在乎你，我很担心你。所以你的行为会让我难受。”

 

这样一来，你们之间的对抗情绪就会减弱，他才能听得进去你说话。